A zoeira não tem limites: A Copa do Mundo 2014 no Brasil é uma piada!

A Copa do Mundo 2014 no Brasil tem sido alvo [com mérito e não como vítima] de muita crítica, protestos e, principalmente, motivo de piada!

Tantas situações passíveis de piada me fizeram lembrar um dos livros que li há tempos atrás (e que reli recentemente com muito prazer) e que me divertiu muito: foi o “Histórias de Futebol”, do jornalista e cronista esportivo Sandro Moreyra (1918 — 29 de agosto de 1987). Com muito bom humor, o escritor citava acontecimentos reais engraçados do mundo da bola, misturados com piadas e situações inventadas.

Sandro Moreyra

 Imagino que Sandro Moreyra, se hoje estivesse vivo, se divertiria demais com a riqueza de situações engraçadas e/ou motivos de piada nessa Copa do Mundo no Brasil. Não chego nem aos pés do mestre Sandro Moreyra, mas resolvi fazer meus registros sobre alguns momentos ridículos ou passíveis de criaçõesde piadas (às vezes, nem tão engraçadas, mas que servem pra questionar o tanto de coisas maquiadas nesse evento esportivo – o humor, acima da gargalhada, deve também provocar o riso reflexivo e crítico) nessa primeira fase da Copa do Mundo no Brasil.

A maioria das minicrônicas e piadas foram postadas anteriormente em meu facebook e estão na ordem cronológica, ou seja, na data e ordem em que foram postadas no face. Outra inovação nesta postagem é o fato de que 60 por cento das fotos abaixo não tem nada a ver com os escritos; é a mais gratuita, irresponsável e arbitrária ação do blogueiro babaca que vos escreve.

Yeah, amigos leitores, a zoeira não tem limites! Dedicado a todos os cronistas esportivos que, como Sandro Moreyra, sempre nos trazem bom humor, sem perder o tom reflexivo.

A Copa do Mundo 2014 no Brasil é uma piada!

(1.ª Fase)

15 de junho

Fazer Zoeira na Copa, ir para o Maracanã e fingir ser bósnio só pra torcer contra a Argentina: custo - pagar um ingresso que custa os olhos da cara

Vaiar a Argentina, mantendo a imagem de que o futebol 'une nações': custo - pagar um ingresso que custa os olhos da cara

Vaiar a Presidente de seu País: custo - pagar um ingresso que custa os olhos da cara

Aumentar o salário de sua empregada que trabalha igual uma condenada enquanto você esbanja dinheiro nos campos brasileiros: não tem dinheiro (precisa guardar grana pra festa da grande final desta Copa do Mundo).

16 de junho

A Globo falou que havia 120.000 estadunidenses em Natal. Estou imaginando uns 20.000 estadunidenses perdidos em Buenos Aires, (lugar onde eles imaginam ser a capital do Brasil), perguntando pra que lado fica Natal.

17 de junho

Agora entendo por que o goleiro Howard, dos Estados Unidos, dormiu durante o jogo de estreia da Seleção Brasileira de Futebol. O time, que diz nos representar, está conseguindo fornecer as partidas mais entendiantes desta Copa (só perde pra Irã x Nigéria).

Meu amigo alcoólatra disse que conhece metade do time da Rússia: o Komaroff, o Orloff, o Smirnoff e o Kovak. O meu amigo só não entende por que o craque Absolut, grande companheiro de festas, não tenha sido convocado...

"Esses japoneses são melhores que os outros", minha amiga comentando sobre os jogadores da Seleção de Futebol da Coreia do Sul.

18 de junho

A mãe do atacante holandês Robben escolheu o nome do super-herói errado pra ele. Devia tê-lo batizado como Flashen.- eita, cara rápido, sô!

Não contem com mais piadas minhas sobre a Copa do Mundo, pelo menos por hoje. Depois de saber que Ronaldinho Gaúcho ganhou a Medalha Machado de Assis, maior honraria da Academia Brasileira de Letras, o tratamento de futebol e literatura no Brasil passou a ser piada sem graça...

19 de junho

Se o atacante uruguaio Suárez se tornar artilheiro da Copa do Mundo, teremos um momento histórico: a primeira consagração esportiva de um atleta emo. O cara joga pra caramba, tanto quanto chora (ou seja, joga muito mesmo)!

21 de junho

Toda vez que ouço o comentarista da Globo dizer que há um pequeno tumulto de algumas pessoas que fazem protesto durante os jogos da Copa (em torno de 400 em cada manifestação! - ou seja, a palavra pequeno deve estar se referindo à média de estatura dos manifestantes; quanto ao pronome indefinido "algumas", a razão do uso é tão indefinida quanto a classificação do pronome), mostra algumas cenas e, depois novamente no estúdio, afirma que a PM já está resolvendo o problema, sem mostrar nenhuma cena de COMO o "problema" está sendo resolvido, imagino coisas como "Jogos Vorazes" e "Jogos Mortais".

Um radialista da Globo AM, pra valorizar a importância da Copa e dos jogadores pra ele, disse que os heróis dele "ou morreram de overdose ou com problema no joelho". Por um momento, pensei que ele estava prevendo as possíveis mortes do ex-jogador argentino Diego Maradona.

No jornal da Band da noite de sexta-feira,, dia 21/06, o apresentador disse que "apesar dos problemas" (falta de estrutura nos estádios, más condições do gramado, falta de informações para os turistas brasileiros e estrangeiros, protestos, falta de comida nos restaurantes dos estádios, alguns operários mortos durante as construções dos estádios e outras dezenas de acidentados por condições apressadas e inseguras de trabalho, invasão de estádios, falta de segurança), "o balanço final da Copa foi bastante positivo". Imagino que ele aplaudiria de pé, extasiado, uma Copa do Mundo no meio da Faixa de Gaza.

21 de junho

Ontem, o volante da Seleção Brasileira de Futebol David Luiz, mais conhecido por ter o mesmo estilo de cabelo do jogador de basquete Anderson Varejão do que por suas atuações em campo, ao ser questionado sobre os métodos de treinamento de Scolari, retrucou aos repórteres:

- Quem disse que, para treinar futebol, é preciso treinar sempre com bola? Existem outras formas de treinar.

Nesse momento, várias crianças treinam exaustivamente futebol em seu X-box, sonhando com um contrato milionário com o Chelsea, Barcelona e, é claro, já se imaginam titulares absolutos das próximas seleções brasileiras de futebol em Copas do Mundo.

Um amigo iraquiano, com sorriso de Sadam Husseim, provoca a Seleção de Futebol do Irã:

- Nossa seleção que deveria estar na Copa do Mundo. Nós, iraquianos, atacamos muito mais!

22 de junho

Assistindo aos jogos de Bósnia e na Croácia nessas 2 semanas e ouvindo os nomes dos jogadores, imagino que a certidão de nascimento deve vir semi-preenchida: O nome de seu filho é ._______________ic.

Um amigo malicioso me comentou sobre o jogo dos Estados Unidos contra Portugal:

- Mas é claro que, apesar do empate, os EUA jogaram melhor! Eles estavam em casa, cara, afinal a Amazônia e, consequentemente, o Amazonas já são deles!

23 de junho

Depois dos 3 a zero contra a Austrália, a Espanha deixa a Copa do Mundo 2014 com uma nova moda: criou o verbo intransitivo 'espanhar', ou seja, apanhar com pompa monárquica; sair com estilo de uma competição sem levar nada. Exemplos do uso do novo verbo: No jogo de porrinha, Fulano espanhou. (ganhou todo garboso 1 partida, mas perdeu na melhor de 3, logo saiu pagando a conta e não levou nada).

Em breve, os novos verbos "inglaterrar" e "cristianoronaldear", bastante similares ao "espanhar".

Acionado pelos espanhóis, advogado do Fluminense diz que gol de letra do jogador espanhol David Villa sobre a Austrália vale 9 pontos extras por alfabetizar um país sede da Copa de índices tão baixos na educação, configurando 12 pontos e confirmando a liderança espanhola do Grupo B da Copa do Mundo de 2014:

- Não adianta os chilenos reclamarem, nem os holandeses chorarem: é um avanço da alfabetização em nosso país, é uma vitória do nosso Brasil! - afirma o advogado tricolor.

Da série “Promoções da Copa”:

Seu time é ineficiente no ataque, incapaz de passar por uma defesa e não consegue fazer um gol sequer? Compre agora o produto Defesa da Seleção de Futebol da Austrália e estimule os seus jogadores a se sentirem verdadeiros craques do esquema ofensivo. Promoção: os primeiros 10 times que comprarem o produto Defesa da Seleção de Futebol da Austrália levam de brinde o lateral brasileiro Daniel Alves completando a defesa furada e uma coleção de zagueiros camaroneses! Está esperando o quê? Não perca essa promoção e transforme aquele seu atacante horrível num artilheiro campeão!

24 de junho

Beijinho no ombro é para os fracos. A moda agora é Mordidinha no Ombro! Ass.: Luiz Suárez, também conhecido como artilheiro uruguaio emo e mordedor (já mordeu diversos marcadores adversários no campeonato inglês e, agora, realizou o feito contra a Itália numa partida de Copa). Pra quem não sabe, o atacante uruguaio já foi também premiado como o melhor jogador de vôlei na Copa do Mundo de 2010 (impediu um gol de Gana com a mão nas quartas de final da Copa passada).

Antes do jogo contra Costa Rica (quando uma vitória - que não aconteceu - da Seleção Italiana contra a Seleção Costa- riquenha impediria a desclassificação prematura da Inglaterra), o atacante italiano Balotelli, todo marrento, expressou seu desejo de receber um beijo da rainha da Inglaterra. Com a eliminação de sua seleção e ada Inglaterra, Balotelli, se tiver sorte, pode esbarrar com ela no aeroporto, quando estiverem esperando o voo de volta pra casa. E o futuro de Balotelli está recheado de possibilidades: ele ainda pode esbarrar com a rainha da Espanha e beijar todos os reinos europeus numa só partida (pra casa - porque de bola tá difícil para esse cara).

Uma coisa ninguém pode negar sobre a seleção de futebol uruguaia: eles são os campeões das metas esdrúxulas e toscas.

Meta do Loco Abreu na Copa do Mundo de 2010 - cobrar um pênalti de forma louca e tosca no meio do gol como fazia no Botafogo.e converter em gol. Yeah, You win! Gol de pênalti tosco feito e Uruguai classificado pra semifinal, despachando a Seleção de Gana..

Meta do Luiz Suárez na Copa do Mundo de 2014 - morder um marcador de uma seleção adversária como faz constantemente no Liverpool duranteo campeonato inglês. Yeah, you win! Mordeu o coitado do zagueiro italiano e ainda comemorou a classificação da Seleção Uruguaia para a próxima fase.

Moral dos uruguaios: Quanto mais tosco e ridículo pareces, mais facilmente o impossível consegues!

Foi linda demais a homenagem do técnico José Péckerman ao lendário goleiro colombiano Mondragon (colocá-lo em campo para homenageá-lo e torná-lo jogador mais velho a participar de um jogo de Copa do Mundo demonstra um respeito aos atletas veteranos, aos ídolos mais velhos, que nós, brasileiros, ainda precisamos aprender a ter), mas a zoeira não tem limites:

Segundo um colega meu, que presenciou o acontecimento histórico-esportivo, um pouco antes de Mondragon entrar, um torcedor colombiano zoava, desdenhando da qualidade do goleiro colombiano Ospina:

- Contra esses atacantes japoneses, até meu avò catava!

José Pékerman, atento aos comentários do tal torcedor, intimou:

- Mondragon, se prepara pra entrar em campo! É momento de homenageá-lo!

Gosto de assistir aos jogos da Copa do Mundo na Band, porque é mais divertido. O locutor Nivaldo Prieto fazia contas loucas para calcular quantos gols os japoneses deveriam fazer nos colombianos pra se classificarem, enquanto o comentarista Edmundo exaltava a "qualidade técnica" da seleção japonesa. O detalhe peculiar é que a Colômbia já estava ganhando de 2 a 1 e, alguns minutos depois, fez mais dois gols com extrema facilidade!

Um mérito os atacantes da Seleção de Futebol do Japão têm: eles sabem desviar a bola de qualquer possibilidade de defesa do goleiro adversário - só falta agora aprenderem a fazer isso levando a bola para dentro das redes rivais e não para fora do estádio.

25 de junho

Acionado pelos italianos, o advogado do Fluminense alega que os dentes do jogador Luiz Suárez não foram colocados na lista de convocados, logo configuram como jogadores irregulares. O advogado tricolor exige o título da Copa do Mundo para Seleção de Futebol da Itália como compensação dos altos custos para o tratamento psicológico do zagueiro italiano Chiellini, profundamente traumatizado com a mordida..Como anteriormente o mesmo advogado foi contratado pela Espanha, exige que ambos sejam considerados vencedores da Copa do Mundo do Brasil, para evitar traumas de eliminações precoces:

- Nada mais justo! Seria um avanço na filosofia do fair play no futebol mundial, um acontecimento histórico em nosso país! - defende o advogado tricolor.

Dois bêbados debatem sobre o caso "Luiz Suárez":

- Eu suspendia o Messi por oito jogos!

- Mas quem mordeu o zagueiro italiano foi o atacante uruguaio Luiz Suárez!

- Não importa! Argentino sempre tem culpa no cartório!

26 de junho

Pamela Parker, personagem estadunidense da novela "Geração Brasil", assiste ao jogo Estados Unidos e Alemanha e protesta:

- O juiz derrubou o meia Jones perto da grande área! Cadê o cartão amarelo pra ele?

Nos treinos, o time reserva do Brasil ganhou de 1 a zero dos titulares. Dirigentes da Seleção Portuguesa de Futebol garantem: "Felipe Scolari tem o perfil do técnico ideal pra nossa seleção em 2015."

Anteontem, quarta-feira, dia 24, em Teresópolis, na "Casa da Seleção", o menino triste pede para o repórter da Globo:

- Seu moço, tem um trocado? Perdi minha casa, familiares, perdi tudo na tragédia das enchentes...

- Olha, garoto, vou te levar na concentração da Seleção Brasileira de Futebol... - respondeu o repórter pão-duro.

- Mas...

- Agora fica quietinho, tá? 1, 2, 3... Gravando! Nesse momento, na Granja Comary, durante o treino da seleção brasileira, uma cena muito bonita de se ver. A seleção recebe a visita de vítimas daquela tragédia da chuva, na Região Serrana do Rio, em janeiro de 2011.

Um amigo meu me disse que reencontrou o tédio, assistindo aos jogos da Seleção de Futebol da Rússia...

Trollaram a Wikipedia do atacante uruguaio Luiz Suárez

(colocaram que ele é um "pitbull uruguaio")